于是这货立刻更改计划，决定利用餐后消食的宝贵时间去购买肉食，回来再继续锻炼。午餐他都只吃八分饱——得给晚上留肚子，午睡也不要了，放下碗筷就直奔超市。
车很少，妞儿轻快的跑在平直的沥青路上，一如老秦此刻的心情。
路上子鱼建议他办张游泳卡，今天下午开始游泳，晚上平板支撑，睡觉前做瑜伽，说是要随着身体恢复逐步加大训练量。
“那你教我不？”这货眼神闪烁。
“系统资料里你会游泳啊。”子鱼没明白。
“我那是野路子，大河里泡出来的，动作不标准嘛，需要专业人士指导。”他义正辞严的继续装。
“哦，也对，不标准的泳姿会导致肌肉拉伤，放心吧，我教你，我可是专业全能呢。”小姐姐不开车的时候还是很单纯滴。
“那咱买了肉就办卡！必须办！这样也好，每天都要出来一次，顺便可以把采买一并办理了，省得零零碎碎的把时间都浪费在路上。”
顿了顿，他又问：“那个，你要换泳装对吧！”
终于图穷匕见了！
他早就发现子鱼的装扮会随不同运动项目而改变，晨练就是运动套装，看的他眼直；瑜伽就换瑜伽服，瞅的他鼻子发热；那游泳当然就是泳装喽！想想就开心！
老秦又感觉鼻子热，好在他现在贫血，没流出来。
小姐姐白了他一眼，就说他怎么这么痛快，到底是没安好心。
说话间，已经到超市了。
自从薇薇安大妈带他去过一次ALDI连锁超市后，他就把这当成了固定的采购点，价格便宜、打折力度大、货物品种齐全，质量和新鲜度也有保障。
说来也巧，超市旁边就有一家游泳馆，所以买完东西老秦没放车里，一扭屁股就进去了。
门口保安看着这货左手一条鱼、右手一只鸡的架势目瞪口呆，赶忙把他拦下来。
“Sir，抱歉，这里是游泳馆，你是不是走错了？”
老秦抬头瞅瞅招牌，回道：“没错，我是来办游泳卡的，你这里有储物柜么？”
呐，客户就是上帝，现在上帝要存货，保安也不好拦着。万一因为这事儿上帝跑路，那他也就不用干了。
“请跟我来。”保安很年轻的一个小伙子，看着跟秦战差不多大。
转眼来到前台，小伙子介绍说老秦是来办卡的，但得先存下东西。
前台妹子是个金发女郎，波涛汹涌的，就是香水味太大。不过看小保安那眼神儿，显然垂涎已久。
金发妹挥手把可怜的舔狗撵出去看门，回头瞬间态度热情：
“先生，请跟我来，这里有个冰柜，你可以先放这里。”
存完东西，妹子很职业的开始吹嘘自家水质干净、环境卫生、温度适宜啥的，并暗示可以介绍个身材超好的美女教练给老秦。
这货这会儿能吃这套？身材再好能有子鱼好？自定义的才是完美的！
挥手打断前台小妹的自吹自擂，简单说明来意，计算着开学的日子办了张按次计费的游泳卡，又到游泳馆必备的商店挑选泳具。
泳具都很简单，一顶帽子、一副潜水镜、一条平角裤，外加鼻夹、耳塞就齐活，可老秦站那又开始犯愁——
你们鹰酱家没有“绿帽子”这个俚语是吧？整个泳具商店就三种颜色，绿的、白的、黑的。
黑白他还能理解，绿的是怎么个情况？这跟肤色不搭你造不？
算了算了，为了见着子鱼的泳装……啊不是，为了游泳恢复健康，他挑了顶黑色的，然后黑着脸走进更衣室。
游泳馆这会儿人不多，周末可能会热闹些吧，反正这会儿八条泳道里只有一个白人女性在里面扑腾，离得远，老秦扫了一眼那条比他腰还粗的大腿之后就没细看。
可能因为鹰酱家官司多如牛毛的原因，所以游泳馆里各项防范措施做的还不错，不管老秦怎么强调他会游泳，在没取得标准课时训练记录前救生员都不允许他去深水区。
好在这货来这儿的目的就不是游泳，他站在一米五深的泳池里，看着站他对面的子鱼，口水哗哗的。
小姐姐今天穿的是两段式泳衣，长发扎起了马尾，没戴泳帽，含羞带怯的脸蛋，颀长的脖颈，高挑纤细的身材……好了，到脖子了，再向下是404，请各位自行脑补。
总之，老秦今天是大饱眼福，进了泳池就不动弹，一双贼眼上上下下扫个没完。
“老秦，你看够了没有？！”子鱼恼了。
“没看够……啊不是，看够了……也不是，那啥，咱开始吧。”他不知道该咋回答了，索性直接开始。
游泳在古代是一门重要的求生技能，近代转变为一项体育运动。1828年约翰牛在码头修造了第一个市内游泳池，之后在西方大受欢迎，随后在各国扩散。
老秦上辈子是江边儿练出来的，也曾陪女朋友去过几次游泳馆，后来女朋友发现自己的肚腩怎么吸都回不去，老秦那双贼眼又总往别的女人身上瞄，就再也没去过。
所以他狗刨还不错——也不知道系统是怎么给出他会游泳的定义的。
子鱼气的够呛，基础差、动作不标准就算了，还不肯好好练习，一双狗眼总是盯着不该看的地方，真恨不能给它挖了！
小姐姐决定治治他，于是笑眯眯的弯下腰。果然，这货立刻呼吸粗重，眼皮跟没了似的，眼睛里都快长出钩子了。
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