这车要没问题才怪。
于是一查，出问题了。
“那孙子不是说连物业都拖欠好几年了吗？”网友怒批，“六百多万的车哪来的？三叉戟请你当代言人了？”
三叉戟没敢蹭这个热度。
不过人家经纪公司信誓旦旦回复了网友的质疑：“这车是公司的。”
小鲜肉也有粉丝，纷纷跳出来洗白。
对啊对啊，那车是经纪公司的啊。
你们这帮穷鬼，见个豪车就激动是不是？
“你当网友瞎了还是当相关方面有闲工夫给你家明星栽赃？”花骨朵怒问，“网上可以查出来的信息明明白白，这辆车是你们那明星上周才从帝都某专卖店全款提的，车牌也是你家明星身份证号码名下的，你怎么就敢这么张嘴就来？”
这就操蛋了。
明明白白的证据在那摆着，你怎么就敢颠倒黑白？
真把广大网友当刚学会上网的菜鸟？
“还有某些叨逼叨的，你给你爱豆洗白也别太不要脸，还我们见个豪车就激动，激动什么？老子在帝都十多套房，那一套房不比一辆破车值钱？”花骨朵怒批，“每次慈善晚会，你家爱豆总是白白净净西装革履出现在每张照片的C位，一问捐款数额，好，零，也没人问理由，你非跑出来哭诉网友对你软暴力，非说自己家多穷，你穷你六百多万的车开着？你穷你开着六百多万的豪车去蹭吃蹭喝蹭流量？要不要脸？”
那要不要脸你还能咋？
花骨朵就不说抵制。
“有种你红到年底。”花骨朵鄙夷，“没要求你必须捐，但你不捐也别不要脸地去蹭热度，一场慈善晚宴，你非当成个人秀场，跟一群花枝招展的勾心斗角，一帮脑残还整天喊着‘哎呀爱豆美，爱豆帅’，一个脸上苍蝇站不住，心里的耻辱感用修长城用过的所有石头封闭的货色，谁给你胆量一边表演你有多励志，一边非把广大网友当傻子不可？”
人家的粉丝有话说：“可是我们爱豆给社会创造了多大价值你知道吗？有本事你别用我们爱豆代言的东西啊。”
还有这种闹……？
花骨朵乐了：“你还别说，我还真不打算用你爱豆代言的东西了。”
人家小鲜肉代言的东西还真不少。
还都挺贵。
啥面膜，啥服装，最奇葩的还是啥止泻药。
“你们的代言明星哭穷表示网友软暴力的时候，你一句话不说，代言费花了多少你也不说，这也就算了，我们也不主动抵制你，可现在好了，有人要求我们抵制，那我们咋整？”观音庙里说学逗唱自学成才的“关东煮二胖子”幸灾乐祸，“不抵制不行了啊，好吧，面膜我不用，服装我只穿万秀的，止泻药我还不能用泻立停？”
有人就劝：“别给你们偶像招黑。”
关东煮二胖子：“我们有偶像？我们终身的偶像只有国旗！要说带头大哥，那货是偶像？你可拉倒吧，那货就是个土匪头子，我们就一群土匪，偶像和粉丝？不存在的！”
好嘛，这还自黑了。
没办法，谁让有些人老嚷嚷“观音庙里集合的都是一群土匪流氓”。
神通广大的路人还翻出该小鲜肉代言的某家电广告。
好，你刚签合同是吧？
你说，合同给那小子提供了多少费用。
厂商没敢糊弄，明确回复报酬在八百万以上。
这就让人家的粉丝兴奋了。
看到没？
这是刚到手的钱！
厂商不得不澄清：“广告还没全面投放，合同还没完全履行，至今也只拿到了不到三十万的签字费。”
三十万……
不能首付三十万啊？
观音庙能人实在是太多了。
有一位汽车销售老兄，就给科普：“六百多万的车，你家爱豆就是明星也没法三十万首付就把车开走啊。”
“对啊，我家爱豆是明星，三十万首付六百万的车有问题吗？”这位不知道是黑粉还是啥，反正带了一波节奏。
没脑子的就跟，有问题吗？
问题大了去了！
“三十万连零头都不够啊，姐！”销售那位哭了，“我干汽车销售十多年，还从没听过有谁三十万提走六百多万的车，经销商愿意厂商也不愿意，厂商愿意规定也不愿意啊！”
扯远了啊，你扯远了。
啥就叫规定……
规定里是说了，鉴于国外高档车出问题太多，对不起帝国的消费者，所以在帝国销售的高档车，也就是超过三十万的车，首付不得低于百分之二十五。
这是啥？
有人说这是欺负外国车。
那怎么就欺负外国车了？
为了让你尽快收回本钱你看我们都为你着想到哪了。
人家的粉丝咋办？
把关荫的微博给屠版了。
谁让你带这个节奏的？
“完了。”业内普遍哀嚎，“蓝冰洋那个女魔头又要出动了。”
这可提醒那帮睿智了。
对啊，不能给他赚钱的机会。
可是这来得及吗？
删除微博来得及吗？
观音庙那帮人早截图了！
于是，这帮人奔赴自家爱豆微博下。
快出来，我们给你惹了个麻烦你快来处理。
那孙子真孙子了。
刚才还在微博上急的想发微博又不敢发微博。
这会儿一看粉丝找他出面，这孙子居然假装没出现过。
他下线了！
不过，人家可不是没有后台。
夏利红是人家干妈。
夏利红能咋办？
不说两句过不去啊，何况人家本来就想当面说说话。
你姓关的有本事你当面顶牛，一“不尊重前辈”的罪名我看你怕不怕！
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