我曾想过很久究竟该如何开头，直到最后，我终于想到那个本应在我的生命中留下浓墨重彩一笔的人，忽然觉得，如果她在的话，我的人生也许就是另一副模样。
她就是我的姐姐。
我生于一九九八年的冬天，在东北的一个小村子里。与正常的农村孩子不一样的是，我很小就跟父母进城务工，因而对于农村的记忆并没有多少，不过那里的确是一个非常美的地方。日后若有机会，我希望能够向大家介绍我的家乡。
我母亲生我的时候已经三十多岁了。当时家里需要一个男孩，所以便有了我。
而且据母亲说，我是剖腹产的，她曾经还给我看过肚子上的伤疤。我不知道当时经历了什么，但是想来一定不是一段容易的时光。
我还有一个姐姐，其实按理说，家里有两个孩子在当时虽然不容易，但是只要将孩子抚养成人，父母也可以更加的轻松些。
而且大家都时常说，闺女怎么也会比小子更向着家里。
只是姐姐，却最终成为了家里的灾难。
姐姐的脑子有问题。可能是先天性的智力低下？说实话，对于这一点我不太清楚，因为母亲时常闭口不谈，而我，也不愿意去触碰那个雷区。在我的记忆中，姐姐已经十来岁的时候，竟然还需要别人帮她穿衣服，喂她吃饭。想必这一点让我认为本应该属于我的关爱被姐姐抢去了。我的心灵中，萌生了对姐姐的厌恶。
没错，虽然很不愿意承认，但是在那个时候，我是厌恶姐姐的。
每当想到这里，我都总会想起一些事情，如同万蛇噬心，每每心念之，便会产生钻心的疼痛。
我其实很不愿意回想，但是有些事情不说，终究会随风散尽，我害怕那样。
所以我决定说出来，带着我的愧疚，我的悲伤。
那是一个寒风呼啸的冬天，大概应该是十一或者十二月份的样子。在那个年代的东北，这样的时节已经是天寒地冻。虽然面临年关，但是那个时候家里穷，母亲还是要偶尔出去做些活计什么的。所以有的时候家里面就剩下我与姐姐两个人。
忘记了事情的起因，毕竟年代还是太过久远。
在我的印象中，我只记得我好像说了一句很伤人的话，随后将一块石头狠狠地砸向了我的姐姐！她闪身躲过，石头砸碎了玻璃。这是我记忆最深的三个场景之一。剩下的两个场景一个是母亲高高的举着笤帚，而姐姐张开双臂挡在我的面前。还有就是一扇被塑料布糊住的窗户，狂风呼啸，吹得塑料布猎猎作响，而我，只是呆呆地望着那里。
这件事情时常在我的梦中出现。甚至有一段时间我不愿意相信那是事实，因为我想，我怎么可能是那样的人呢？在我的心里，反正我对于姐姐也没有什么记忆。因此在很长一段时间里，我不管那些，我心安理得，我自顾自地成长。
只是人啊，总是要为自己所做的事情付出代价。
自己所做的错事，如果当时没有弥补的话，它就会逐渐生长成为毒瘤，盘旋在你的记忆中，吸收着记忆的养分成长，直到你真的无法忽视，直到你真的必须去面对。
在高中的时候，我陪我母亲回家上坟。姐姐的坟墓是必须要去的，那个孤零零堆积在山腰上的小坟包，是那样的孤单，那样的寂寞。
而每每当我想起那时候的我，我便不由得深切的痛恨起那个无情而又冷漠的人了。
我直到现在才发现，我的无情是植根在骨子里的。即使是面对着姐姐的坟墓，我却依然无所谓，甚至没有一丝的感触。我曾以为我的感情丰富，可是到了那时候我才发现，原来我真的是一个无情无义的人。
我陪同着母亲蹲在姐姐的坟墓前，找到一根树枝，清出一片空地，画出一个圆圈，在里面堆放了元宝之类的烧纸，随后引火，火苗瞬间腾起，热浪灼烧着我的脸庞。
母亲说：“快招呼，让你姐使钱。”
我听从了母亲的话，嘴里喊着：“姐，使钱，快使钱吧。”鬼知道我当时在想些什么？我竟然在想这件事情什么时候结束！
长这么大，我第一次发现我竟然是一个如此冷血的人！
可笑的是，我的姐姐竟然还把我当作她的弟弟来保护！
我有什么资格？我除了智商正常一点，在其他的方面，我甚至还不如我的姐姐！
该死的是我才对！
与姐姐相比，我这个“正常人”，又有什么资格活在这个世上呢？
那时候看着母亲在姐姐坟前的苦痛，我甚至还不能明白，究竟是为什么如此伤心。当时母亲已经四十多岁快五十岁了，这么大的年纪竟然还真的无法面对姐姐死亡的事实吗？
这与她在亲人或其他人面前提起姐姐时脸上的表情并不相同，记得有几次，母亲都是笑着说的。
可是直到今天我才懂得。原来死亡这件事对于活着的人来说，始终都是一个长久难以愈合的伤口，脸上的云淡风轻并不代表着心中没有苦痛。所谓的成长，就是你学会了隐藏内心的心情，学会了不动声色，不再饿了就要吃饭，难过就会流泪，开心就会大笑。我们成长，永远不是获得了什么，而是失去了什么。
我就是一个迟钝的人。对于我来说，我真的是要很久才能够明白一个人脸上的神情，或是眼泪，或是笑容，我小心翼翼地扮演着一个善解人意的角色，但是我本身，其实并不懂得。我能做的，只有微笑，只有默默的，做一个简单的人。
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