所以我经常在想，我可以忍受孤独，可以忍受寂寞，可以让自己伤悲，一个人就这样走下去，带着姗姗走完这一生，也不想背弃自己心中这份刻骨铭心永世难忘的情感。
我必须说服自己，必须控制自己，必须把持自己，既不能让我们的肉体出轨，也不能让他的精神出轨，我不可以对不起她，她是无辜的，她那么单纯那么地深爱着他，我应该好好祝福他们成全他们，不能让自己成为他们之间感情淡化的诱因……
想起来说起来很容易，可做起来却是那么难，我坚强的外表和内心在他面前往往支离破碎，虽然我不停提示自己要挺住要坚定，可人真的难以战胜自己，我在他面前总是时而会迷失。每一次迷失总会让我愧疚，我知道自己应该安静地默默地远远地走开，可为什么却总是难以把握自己的心地？到底为什么？
做人难，控制自己的情感更难。虽然无数次告诉自己不要去伤害他们，可我竟然无法自控，一次次犯错，虽然她不知道，可我不能原谅自己！我真的必须要控制住自己！
或许真的该接受楚哥，这样对大家或许都好，他彻底断绝自己的念想，我彻底埋葬自己的情愫，小麦彻底放宽心，楚哥终于实现心愿。毕竟，楚哥是真心对我的，毕竟，楚哥一直在苦苦等我，虽然我强逼他去和朱莉接触，可结果又怎样呢？我不愿意勉强自己的感情，却强迫楚去接受别人，我这又算是什么呢？
可如果真的和楚哥在一起，我的心里能真正接受吗？我如何在深夜无人时刻面对心底里的那份情感？我能不让自己去拷问欲望之外的灵魂吗？我能面对他看着我的那双眼睛吗？我还能看到他在我面前那纯真开心的笑容吗？难道为了大家放心开心，我必须要和一个不爱的人在一起？必须舍弃自己的灵魂去迁就别人？难道我就不能独自走完这一生？就不能让自己心底保留一份永恒的真爱？
难啊，很难！真难！
我曾经对自己说，我可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必定的。我什么时候放下，什么时候就没有了烦恼。我永远要感谢给自己逆境的众生，永远要宽恕众生，不论他多坏，甚至伤害过你，都一定要放下，才会得到真正的快乐。可我知道，他并不坏，他在我心中永远是那么好……
章英曾经告诉我：懂爱的女人通常会输得很惨，因为爱本来就是残酷的，胜者才能为王。今日的厮守，只是尽力而为，没有天长地久的爱，爱只是刹那间的感觉，爱过即使失去，也无须伤心，谁也没有注定要爱谁一生，自爱才是最重要的。可是我却想不明白，何为自爱？如何才能自爱？
听人说：爱上一个人，就是明知道他的不好，却丝毫不会介意；明知道比他好的还有很多，却只会倾心他一个。真正爱一个人，就会淡然贫贱，淡然进退，就会和他共呼吸同心跳，就会用自己的寂寞抚慰他的寂寞，用自己的孤独驱走他的孤独。青春留不住，如果青春里还有爱，就不会虚度。
我没有资格去谈爱情，我已经失去了谈爱情的资本，我的青春在逝去，再艳丽的容颜也掩不住岁月的痕迹，我无法选择，只能在深夜里默默翻起心底的往事，在那里去品味逝去的欢乐和甜蜜，只有那时，我才能找到自己。白日里，我还是要带着欢笑，去应付种种烦恼和琐屑，种种亦真亦假。
和方明哲谈完话回来，今晚一口气写了这么多，唉……
看到这里，我的心不由颤栗起来。
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