某人得到了精神上的奖励，是一发不可收拾！愣头愣脑的拖着三条腿就往大便区开去！也不在意脚底下到底有什么，会踩到什么，踩到以后会有什么后果，一概不管了！厕神的最大“我法”需要某人来捍卫，这比什么都重要，比打了鸡血都重要！
于是提着一概洁具就冲到了第一个大便池，（亲们！商量一下，咱能不用大便池这个词了吗！咱改改吧！要不这一个劲的大便大便的，我自己都受不了，我可有一阵没有吃饭了！就这样说定了啊！改用臭臭池吧！）说某人冲到第一个臭臭池，刚一冲进去就给碾出来了！让谁给碾的？让甲烷和黄将军二兄弟给碾出来了！
“我勒个去！这谁啊！也太没有素质了！动动脚丫子踩踩踏板的事情，怎么就这么难呢！难道来这里臭臭的都是和我一样，三条腿的人？这多大点事啊！真是的！”某人自被熏出来以后一个劲的妄他菲薄着！（同时作者也倡导某人的做法！就该这样！某人你丫的骂人也不会，你应该咒这些人生个孩子没屁眼！先说啊某人，你骂归你骂啊，别捎带上我啊！我和你没有一毛线的关系！）
再看某人自被熏出来以后，先是远远的躲到小便区，即使那里的洁厕灵的味道也要比刚才的味道强上100倍一万倍。某人先重重的深呼吸，加快新陈代谢，让刚才进到自己胸腔的“剧毒气体”尽快的排出体外。接下来把一直闭着的眼睛缓缓的睁开，然后撩起上衣的一角，微微低头躬身以便可以有效的使上衣的布角在撩到一定高度的时候可以擦到自己的眼睛从而擦去眼眶以及眼角里面的眼泪，虽然这身衣服已经脏了，而且已经带上了某些味道，但是却不妨碍他的物理功能！那化学功能咱就管不了了！您说是吧！
一切恢复正常以后，某人一跺脚，（甭管他有没有脚，反正就这么个意思吧！）一咬牙！就再次的冲了过去！“我还就不信了，厕神的“我法”是不容侵犯地！”
这次某人学乖了！先深吸一口气，憋住了，打开隔间门，先挪进去一点距离，然后等到俩个假腿的其中一只可以伸到踩水踏板，然后摁下，哗~~！，然后再哗~~，然后再哗哗哗~~~！好了，第一阶段欧了！某人再出来先透透气！这憋了大半天的，没个换气怎么行！鲸鱼那肺活量还的半个小时一换气呢，更何况是某人这带伤的残体呢，你说是吧！
于是某人在外面狗喘了几下，然后再次的杀了进去。幸好这里还有一幅陈年手套，要不某人非的膈应死！这满地的手纸啊！看的某人直眼热！——奶奶个球！就不能投准点！这些家伙在球场上一定属于是替补中的替补中替补，让我说啊，干脆撵了，去当观众去，省得占着茅坑不拉屎！
没办法，一个一个往筐子里面捡吧！哎吆！你看看这！都给踩的没个纸样了，这手套滑的，也都没办法弄起来。干脆！某人也不捡了，假腿一划拉，砰！纸筐子也弄倒了，某人也不管不顾了，假腿在纸筐子里面就开始往外鼓捣拨拉了！最终还把纸筐子倒着竖起，底朝上，假腿还在反过来的底上磕了磕！算是里面清空了！然后筐子归位，倒出来的手纸又一股脑的用笤帚往便池里面扒拉摁！好家伙！这一通闹得！好在这是个蹲便池，要对了坐便池，那某人还不得直接上房揭瓦啊！
好了，这次是真的好了！堵了！！唉！你说一筐子的手纸你一股脑的全给倒进去！不堵你堵谁！
这事你说！水也冲不下去，干瞪眼没辙啊！得了！有了！只见某人从里面出来，先深吸了一口气，就一口噢！算是换气了！然后蹦跶着到了洁具存放地，高难度的动作做了多了也就不高难度了，所以某人很自然的做完了动作，拿起了厕所吸，然后又返回来，砰啪！碰啪！一顿乱杵啊！那个溅啊！差点身上和脸上都淹糊了！（眼糊，北方方言，也就是沾满的意思）就这某人没在意，继续的砰啪碰啪！最后只听一声“噗！”的声音，便池通了！
这确实是值得庆祝的一件事情，只见某人独自站着，一手拿个笤帚，一手拿着厕所吸，两个腋窝一个夹着一个拐杖，满脸的堆满笑容，那嘴都能裂（这个请发三声）到后脑勺了！看这情况，估计现在厕所的气味还是达到了某人可以承受的氛围之内，要不这一裂嘴，还不都进去了？！
接下来的工作就好做多了，某人用墩布里里外外的墩了好几遍，每墩一遍先不要钱的拼命喷洁厕灵，好在有三四瓶！要不还真不够用！不过，好像照这样的用法，估计这臭臭池打扫不到一半就的玩儿完！唉！那是后话了，先暂且就不理会这个了。
当当当！各位观众！请看！第一个臭臭池终于打扫完毕，现在是见证某人奇迹的一刻！真是荣幸之至啊！看啊！经过某人精心打造的第一座站台，给整个的大厅锦上添花、蓬荜生辉啊！
某人很满足，厕神很满意！
“哎！请让让嘿！”
“哎！喂！！”
“啊！”某人被最后一个喂字从刚才的神境中惊醒过来，所以才发出了一声“啊！”。
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