我们懂得，逼着自己不敢陷得太深，但还是会陷进去，逼着自己做好了充分的准备，所以收场十分潇洒。
他说：“我现在泥菩萨过江，千重浪等我闯，你要照顾好自己，我再不能为你背负太多。”
我点头：“我知道，你就安心去做你的事，我也去做我的事，没有什么必须实现的约定，所有的一切都交给缘分吧。”
我觉得，你做好你自己的事，我也做好自己的事，你可以随时反悔离开，我也随时做好这种准备。
牢房里的人看着我的自言自语，我尴尬的解释道：“不是，不是。”
“什么？”
“我自言自语啊。”我忙摆手：“没和你们说话，我给自己打气呢。”
我这番搪塞好歹哄弄过去了，我心想这要不是我机智，都还以为我这妖被关的走火入魔了呢。
“他们来了，我走了。”
这一句话出口，我果真没有听到那声音。
想来这凡人除非神显真身，否则是看不到的，本来他隐了真身就好，可却是隐身了，这一经解释却原来是连黑白无常也不能见了。
我唏嘘，哎，这牢狱里又要死人了，也不知道走的人是哪一个。
我看了看那古稀之年的爷爷，我自定的认为是他，我心里难受，就开始时时刻刻的盯着他看，时不时的还叹息一声。
他看着我愁眉紧锁的样子多嘴问我：“你可还好？怎么了？”
我勉强撑着个笑容：“没事，我还好。”
我看见了，看见了，他们果真就站在那里!就站在那里!
他们面无表情，手里拿的是哭丧棒。
我是一个慢热的人，刚认识那会儿，话很少，如果刚认识那会儿你看到话很多的我，我一定是在努力的撑起一个活泼的形象。但我的确真的是个话很多的人。
我冷的要死，我也活泼的不行。
我觉得遇见了很好的人的时候，话自然而然多了起来，但我觉得不得不有防备的时候，就会非常沉默。
有一年，我为了和别人解释我并非虚伪，长篇大论的写了份东西，交代到他人手里，我是满心欢喜的。
但是这个世界最不需要的就是解释，我还以为需要解释呢。
解释给愿意听的人听，也是给愿意看的人去看，每个人心中都有一把尺子，左测右量的。
“你好搞笑啊。”
“你在干嘛啊？”
“好能言善辩，巧舌如簧，佩服佩服。”
我：……
大家常说少说话的人很吃亏，但你们错了，话多的人才吃亏。
多说几句，就被冠以不稳重，不善良，好会说……各种话。
我说的时候，是绝对信任的，表达我的开心还有真心话，但绝对没有任何恶意。
如果我知道会这样的话，我觉得我还不如沉默呢。
我是阿丑那会儿时，不怎么说话，我特沉默，静静呆在房里，坐在板凳上眼睛注视着天花板就是整整一天。
我看着门外聚集的所有人特开心，但我一句一言都发不出。
哪有天生沉默的人，不过是找不到交流的点而已。不是找不到交流的点而已，而是不想交流而已。
他们一起可开心了，但不代表和我一起会很开心，我知道的是我和他们之间隔了一道沟壑，那沟壑很深我只能看着不能接近。
没有犯什么错误，也没有怎样，只是是不是同道的人而已。
就如这牢狱里的人，大家都说这些人都是坏蛋，可我看到了真情。我觉得都很有人情，都有血有肉。
温和的爷爷，假的‘聋哑人’，八卦的大娘……
我唏嘘：“你们有什么最期盼的吗？”
“回家。”大娘说。
我突然湿了眼眶：“我也是。”
无论怎么样，我始终发觉这样的事情，就是只有家人最爱你，你可以因为一些自己的缘故曾不想回家，但是最终发现只有家里才可以呆着，哪里也不想去。
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