他和我想的一样,所以陆判很克制,他也不愿意我的心里还有钟馗。如果心里不腾干净,谁也不想住进去。所以明确的还有别人在心里的话,就不要伤害别的人了,那叫耽误。
只是那时的我以为,只是时过境迁了。
我已经不想和钟馗在一起了,这么多年一直给自己找补平衡,我的平衡就是当时太年少朦朦胧胧的事什么也算不得,也许我只是以为,其实不然呐。
说句实话,我其实并不能明确说出什么是喜欢,这很难说,我只知道心跳,脸红,期待,胆怯,大胆,失落,难过,爱而不得。
活了这么大,和我一般的有的神仙早有了孩子,组建了家庭,但我天生反应慢,此刻还不知道怎么才算喜欢。
喜欢不是只想着能在一起就够了。
现在真烦,正是我最为难的时候,我孤零零的守在现在,不是为了放弃的,也不是为了失败的,每每夏季惊雷闪电忽闪之时,约莫不会有人明白我的战栗,我无法和别人言说我的痛苦。
我怕死,怕极了,因为一旦死了什么都没有了。这一生只有活着才有希望。我特别不知羞的说真话。
虽然会被笑话,但自己内心真真切切的痛快多了。
有妖问我:“你怕什么?”
问的妖是个小孩子,眼睛很大,特别可爱,头上还带着虎头帽子,摇摇欲坠,戴的并不稳。
我并非是那种活泼的人,我很极端,我分情况,但都是我。我可以冷到一句话都不说,也可以叽叽喳喳像个小麻雀。
但是彼此靠近的时候,主动的不会是我。
我那一日站在山花烂漫中,感受春意盎然,这小姑娘就来了,她脸上带笑,但还是抿着嘴,时不时的抬眼打量我,试探着接近我。
那一刻我的心忽而暖了起来,我朝她笑了笑,有点感动,我也不是瘟疫么。心中还有些得意,但始终未发一句,我很想说点什么,给她同样的善意,可是刻意的那刻,就显得十分的局促。
她穿着裙子跑来跑去,裙摆顺着她的来来回回就好比一只漂亮的花蝴蝶,我看了欢喜,但是所做的一切举动都很局促。
我很着急,但还是没说。
她走到近旁问我:“你怕什么?”
我认真思考认真回答:“我怕死,还有好多着急的事情等着我干,还有很多美好没有经历,我怕遗憾。”
她听了后笑嘻嘻的,并不懂得。
“你怕什么?”我问。
她说:“我怕爹娘打我的屁股,不早了,得回了。”然后哒哒的飞速的走了,来不及道别。
我坐在空着的地上,花海把我淹了,心里高兴的很。
想来,什么都不打紧的。好好生活才是头等大事哎,没有来不及的,还有很多的期待,路还很长,指不定的事太多了。
总说什么人间不值得,可你只是走了一遭,你没过完,没到最后一刻,就不能讲这些,因为经历了死的最后一刻你就知道到底值不值得。
我收了珠子,枕着胳膊,躺在山丘上睡着了,眼睛支拢不住,就放弃了矛盾,和倦意妥了邪,这种困的时刻真的不多。我常常不睡也精神抖擞,就是不知道自己该干点啥,然后痛苦。
‘嗷呜’一阵狼叫催醒了我,我没有害怕,我就是心里奇怪:怎么这没有月亮还嚎,没月亮你瞎嚎个啥啊,哎,烦死了。
我的认知里,就是一匹孤狼站在高处对着月亮嚎叫,然后同伴们顺着声音就找到了他,他们永不孤独,他们一起挨过了沧桑,但是从不孤单,因为没有落单的时候。
我被惊醒的一刹,就再也睡不着了,然后从山丘上坐了起来,这天墨水色,暗黑暗黑的,半夜三更蛮冷的,我清醒非常。
我突然想到了一句话,忘了谁传的,早晨醒来被想的第一个人一定十分重要比晚上睡觉前的被想,更加让人感动。因为不会有那种一大早就想着你的。
我开始恍惚,开始……
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