他拿手狠狠扣了扣我的额头:“高堂?还随礼?白痴啊。”
我一听气不打一处来:“我什么时候白吃了,你怎么一直和我假客气。”
“我发现你还真是个白痴。”他无语道。
我恍然大悟:“原来你是在骂我啊。”
这条街上,一男一女吵吵闹闹,有点鸡飞蛋打的感觉。
我又加大音量:“喂,你搂着我的食物要去哪啊?”
他还是没回头自顾自的走着留了句:“你的东西我吃了,反正你吃了也不怎么长脑子。”
听了这话气得我不打一出来,其实也不怎么生气,因为知道他的意思不是瞧不起人的意思,就是表达的一种方式。
我朝他喊了句:“你是嫉妒我聪明吧!”
他回头不怒反笑,眼底是戏谑:“你这好歹有点自知之明。”然后,没等我回话就又走了。
我:……
能做的事太少,只是当时太年少,拥有的太少,但是有的人就真的很无私天性就知道什么是爱,但我是不知道的那个。
我知道我感激陆判因为他不嫌我幼稚,陪了我一程又一程。
冥界里大大小小的人说:“阿荼,你好幼稚。”
我总是坚定不移的去相信一个人,她说什么我都信,但好像都不是扭头就可以遗忘的谎言,因为深深的伤害了我。
我会被笑话,把任何一句别人的谎言当了真然后被玩的团团转我还贼感激那种。
然后后来有个人跑到我面前告诉我:你经历的一切都是因为自己活该。
我从来没做过任何伤天害理的事情,从来没有恶意报复过任何一个人,我诚恳的和每一个人做朋友,我把自认为真诚的话告诉你们,所以成了那个虚伪的人。
后来我是不敢说真话的,也不会和任何一个人轻易就走近,因为我不信了。
大家都说好喜欢那种乐观活在光明中的女孩子,最讨厌那种哭唧唧的女孩子了,可是经历的事情不是自己可以选择的,一直生活的特开心没经过事的女孩子当然不会难过那也不叫乐观,真正乐观的反而是哭唧唧的孩子,他们经历了事情依然可以下一秒就笑。
以前被说:“幼稚。”我心里不会划过任何印记,我还贼开心因为我觉得自己和那些大人不一样,后来明白其实是被嫌弃了。
其实这个世界是冷漠的,但是它也并不缺乏温情,我们的心态是感激温情,而不是纠结那些冷漠。
后来的我渴望被陪伴,但是一个人也能打能扛,也不愿意逢人就宣泄自己的心里话,渴望被关心,这就叫做成长——拥有就感激,离别就是会挥手。
冥界的我是快乐的,那是年少,正所谓的快乐也通通是因为年少,我们关心的事情太少了。
我也就是自己去不一样的地方,去人间看看小溪流,奔流不息,一往无前。
你看这凝魂城的街头巷尾,大家孤零零的组建成人间的样子,甚至搭伙过日子,但是生活在黑暗里的人是不会畏惧黑暗的,因为已经习惯了,光明和黑暗的差别其实不怎么大的。我们的眼睛适应了这种光感,内心的渴求也就淡了不少。
这座城,不是我的出生之地,我这一路几经波折,最终才定在这里,走走停停,别了遇见,走散了不少朋友。
但我对这座城的感情也挺深的,即使多年以后,找些破天荒的理由才能正儿八经的这么一回,但是我的心中和见喜欢的人是一样的。
家乡?何谓家乡,也就是带有记忆的地方吧。生活在这里,有朋友有家人,玩玩闹闹,学习努力,生活的点滴把记忆填充满,然后给感情添砖加瓦。
最终回,就是那种深深的感情,藏在心里,即便嘴上有时会吐槽,但却不想别人吐槽。如果还可以的话,我希望还在那里,我也永远是少时那副模样,然后和我的家人朋友呆在那里,天真不改,没有难过,而我的父母也永远没有百年。
我少时眼巴巴不死悔改的要立马长大,长大后却一心想要回去。两者却都是我只能仰望而不能实现的奢望。
我看着他的背影,我看见他走在前边,远了远了,然后我急忙追上去冷不丁冒出一句:“等等,你可以走,我的吃食必须留下!”
他脚步顿了顿,但并没有回头。
我继续加快脚步。
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